Anak pinter

perjalanan pulang ke Rumah dari masjid

Ayah : Nak, tadi dengerin khotbahnya?

Anak : Dengerin donk Ayah...

Ayah : Sekarang Ayah tes, sebagai Anak harus
berbaktl kepada slapa?

Anak : lbu........

Ayah : Kemudian siapa lagl?

Anak : lbu......

Ayah : 0K. selanjutnya siapa?

Anak : lbu........

Ayah : Bagus. abis tu siapa?

Anak : Ayah........

Ayah : Pinter, jadl lbunya ada berapa tadi?

Anak : Ada 3

Ayah : Ayahnya berapa?

Anak: 1

Ayah : lbu kamu berapa?

Anak : 1

Ayah : Berartl kurang berapa?

Anak : 2

Ayah : Sillp, nanti sampe rumah bllang sama lbu
mu yaaa..

DI RUMAH

Anak lbu. tad! kata Ayah, seharusnya aku punya 3
lbu, km sekarang baru satu. jadl masih kurang 2.
lbu: Nak, kamu tau in! sayur apa?

Anak: Terong......Bu.

lbu: Bagaimana carany agar 1 terong in! bisa
dinikmati oleh 3 orang?

Anak‘ Dlpotong 3 Bu.

lbu: Anak pintar. Nanti kamu bllang Ayahmu ya......
😆😆😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂😂

INFO IDUL FITRI

Sidang Isbat bersama Ormas Islam seperti MUI, NU,Muhammadiyah dll terbukti telah GAGAL melihat datangnya bulan.
Maka Untuk Sidang Isbat tahun depan  Menteri Agama RI tidak lagi mengundang PBNU, MUHAMMADIYAH atau Ormas ormas Islam Lain dalam menentukan Hari Raya.

*Tetapi menghadirkan Fatayat, Muslimat, Aisyiah,Ikatan Wanita PERSIS, IWAPI, Ibu Bayangkari dan Ibu Dharma Wanita, Perwosi dan organisasi ibu-ibu lainnya.*

Karena Ibu-ibu ini dianggap berkompeten & lebih tahu tentang *"KAPAN WAKTU DATANGNYA BULAN"* di banding bapak-bapak.

[]Kapok mu kapan!!!


 

info idul fitri

ENAK ZAMANE SUHARTO

Ibu : "sakjane jamane jokowi saiki karo jamane Pak Harto penak endi yo pak ????"

Bapak : "yoo.. Jelas penak jamane Pak Harto to bu ..."

Ibu : "kok iso ngunu pak ??

Bapak : "lha... Iya.. Jamane Pak Harto awakmu isih enom, isih ayu, isih kuenceng lan seger ... lhaa Saiki jamane jokowi kowe lak wis tuwek, wis kriput kuabeh !"

Ibu : "omonganmu pak... yen aku ora poso... tenan tak kepruk irus kapok kowe pak !"
#    #

Simak juga suami yang romantis

SUAMI YANG ROMANTIS

Bpk: "bu,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah  sini dekat bpk aja…"
Ibu : "loh, kenapa pak?"
Bpk: "takut dikerubungi semut,, soalnya ibu manis sih…" (ajiibb) ☺

Bpk: "Bu,, orang tua ibu dulu pengrajin bantal ya?"
Ibu: "Hah…?! Bukan, kan bpk tahu pensiunan PNS, kenapa pak…? "
Bpk: "Kok kalo deket ibu rasanya nyamaaan…"
(Hajarrrrr blehh) 😃

Bpk: "Ibu itu seperti sendok…"
Ibu: "Kenapa…?"
Bpk : "Karena ibu terus mengaduk-aduk perasaan bpk.." ( yiihaaaa ) 😃

Ibu : "Pak, kalo ibu bpk & aku tenggelam bareng, siapa yg kamu tolong?"
Bpk : "ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku…?"
Ibu: "Iih, bapaaakk…"
Bpk : "Iyaa,, tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu."
(Prikitiw ) 😃

Bpk: "Maaf ya bu, belakangan ini tangan bpk agak kasar…"
Ibu: "Ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
Bpk : "Soalnya tiap hari bpk jadi kuli…"
Ibu : "Yang bener pak, dimana…?"
Bpk: "Di hati kamu say, bpk sedang buatin istana cinta buat kita berdua…"
( ampyuuuuunnnn) 😃😝😝😝😝😝😝

Bpk: "Kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang…?"
Ibu: "Ga tau, emang kenapa pak..?"
Bpk: "Soalnya setengahnya lagi ada di mata ibu…!"
(yipi ye yipi yow) 😃

Bpk: "Boleh pinjem flashdisknya bu…?"
Ibu: "Boleh, mau buat apa pak…?"
Bpk: "Buat transfer hatiku ke hatimu..."
(wkwkwk) 😃

Ibu: "Lho pak.. mau kemana?
Bpk: "Cari ibu lagi.."
Ibu: "Kok...???"
Bpk: "Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...?? (Gubraak.. Dilempar wajan..😜)

HORMATI ORANG YANG PUASA

Brodin (preman pasar) ngerem mendadak sepeda motornya. Matanya melotot mengetahui warung buka terang-terangan di siang hari Ramadhan. "Heh!  Siapa yang punya warung ini?" Teriak Brodin.

Dengan tergopoh-gopoh Markun pemilik warung keluar dan berkata, "Saya pak....! Ada apa?"

Brodin:  Minta dihajar kamu ya? Ini bulan puasa. Mbok ya hormati yang sedang puasa. Tutup separo atau ditutup kain kelambu biar tidak kelihatan.

Markun: Oh ya pak!  (Dengan tergopoh-gopoh Markun menutup warungnya dengan kain kelambu)

Setelah itu Brodin pun langsung masuk ke warung dan berkata, "Lhaa kalau begini kan enak Tidak kelihatan. Saya pesen soto daging dan kopi susu satu ya?"

GELAS PLASTIK

Seorang suami menyesal menceraikan isterinya, lalu ia telpon isterinya,

Suami: "Sayang, maafkan abangg, abang mau rujuk lg "

Isteri: "Disebelah abang ada gelas gak ..??

Suami: "Haa gelas?..ga ada .. Kenapa?..

Isteri: "Klu begitu ambil gelas di dapur sekarang"

Suami: "Ok sdh ada, untuk apa gelas ini..

Isteri: "Lemparkan gelas itu ke lantai"

Suami: "Abang sudah lempar gelasnya...emangnya kenapa????".

Isteri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti sediakala..ga mungkin kaan??..begitu juga lah hati ini..

Suami: "Uikk..gelas nya ga pecah lho sayang..ini gelas plastik.. jadi tahan banting

Isteri: "weeeeeeee...abis  maghrib jemput saya, di rumah mak"
☺☺☺☺✌✌

IBU LEBIH PENTING DARI PADA ISTRI..

Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada apapun.

Di arena Java Jazz, ada seorang pria yang kehilangan ISTRI-nya karena terpisah keramaian.
Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBU-nya.

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

Si Pria itu bertanya:
"Ayahmu ga ikut?"

Si Anak itu menjawab dengan nada sedih:
"Ayah sudah gak ada oom.."

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:
''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, Nak?''

Si Anak menjawab:
''Ibu saya tinggi,
Badannya langsing,
Kulitnya putih,
Pakai rok mini,
Wajahnya cantik mirip Raisa,
Bodynya seperti Kim Kardashian
Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Syahrini.''

Si Anak balik bertanya:
''Kalau istri oom ciri-cirinya seperti apa?''

Si Pria menjawab:
''Sudahlah, ibumu lebih penting dari istri oom,  ayo kita cari ibumu dulu saja
😅😜😂😬😃